Zašto su moji kolege bijelci još uvijek toliko strašni pri imenovanju djece?

Ensley? Kashton? Kairo? KAYCE ?! Drew Magary o strašnoj epidemiji imenovanja beba iz 2018.

Ne trebate da vam kažem da se bijelci ovih dana osjećaju pretjerano ohrabreno. 2018. je godina, a bijelci su vani bijeliji nego ikad: gledaju Mladi Sheldon , pozivanje policajaca na crnce zbog naručivanja kolača, slušanje linije Florida Georgia, davanje Bretu Stephensu plaćenih radova, i takvih i takvih. I možda nigdje taj žuč nije očitiji nego u njihovom kontinuiranom skrnavljenju baze podataka imena djeteta iz socijalne sigurnosti. Bio sam na baby-name beat za bolji dio ovo desetljeće , i lemme, Amerika: problem se samo pogoršava. Ako se ovaj tempo nastavi, imat ćemo predsjednika Braydena u sljedećem desetljeću. Nekažnjeno će smanjiti porez na kapitalnu dobit i deportirati prosvjednike zbog smiješnog pogleda.

Sad biste mogli pomisliti da je ovaj moj mali govor proizvod bijele krivnje ... da se odvajam od svojih bijelih bijelaca vrlinom signalizirajući ostatku svijeta da ne odobravam imenovanje vašeg djeteta Oaklyn. Ljudi, to ne može biti dalje od istine. Ovdje sam jer mi je stalo do mojih bijelih ljudi i dolazim zbog svojih podataka o bijelcima iskreno . Išao sam u pripremnu školu. Posjedujem Cuisinart (čak ga koristim i svake dvije godine!). Slušam Gin Blossoms dok sam pijan. Uvjeravam vas da me nećete pobijediti. Nisam ovdje da odričem bijelce. Ovdje sam da spasim svoje kolege bijelce od sebe.



Jer pogledajte imena najbrže rastućih beba u Americi danas , kako je izračunao SSA, a pružio mi ga sugrađanin @Darth_Stout. The redovita lista imena djeteta opskrbljen je standardnim budućim igračima lacrossea poput Masona i Logana te Ave i Amelije. Mislim da smo svi navikli da se već spomenute bebe mirno izležavaju u dvostruko širokom Bugaboou dok se poremećena Park padina koja trči mama kotrlja točno preko vašeg bostonskog terijera. Ali brzi usponi su druga stvar. Pogledaj ovaj jebeni popis i recite mi da kao društvo krećemo u dobrom smjeru. NE MOŽEŠ. Dopustite mi da ih detaljno razbijem:



DJEČACI

Kairo (porast za 423 mjesta). Redoviti Kairo također je na ovom popisu, ali nekako je gad Kairo još popularniji jer DO . Kao što ćete uskoro vidjeti, na ovom glupom popisu ima toliko K imena da čak i Roger Clemens moli za veću suzdržanost.



kako pustiti veliku bradu

Kace (porast za 315 mjesta). Davno smo prošli ljudi koji su svojoj djeci davali imena po poslovima (krojač, mornar, trkač, knjigovođa). Zgodno je sada djetetu dati ime po nekom predmetu, ali zatim zamijeniti nekoliko slova s ​​Mountain Dew-ify imenom za najmanje 20 posto. Stoga, Kace. Uskoro: Hammyr, Gunn i Trukk.

Kashton (porast za 302 mjesta). Još jedan prokleti K. Ako želite zapečatiti sudbinu svog djeteta kao YouTube zvijezdu srednje razine, evo naziva za vas.



je Cloverfield Lane nastavak Cloverfielda

Jaxxon (porast za 214 mjesta). Otvoreno odbijam vjerovati da je itko zapravo svom djetetu dao ime i da je to zapravo samo pogreška u SSA bazi podataka. Nema legitimnog razloga da želite imenovati svoje dijete kao što imenujete šefa u SNES igri s popustom. Joj, napokon sam pobijedio Jaxxona na 12. razini Kapar Konga !

Knjiga (gore 205 mjesta). ja volim Vitez tame kao i bilo tko, i raduje me što LETO ovdje nije među brzorastačima. Ali ime HEATH je upravo tu za vas ako zaista želite svoj generički fanboizam projicirati na neko siromašno dijete za život. Dopustite mi da vas upoznam sa svojim drugim sinom, MisterBlondeom ...