Ne budi najgori: Kako biti dobar bivši dečko

Dakle, prekinuli ste. Velika stvar. Prestanite javno kukati zbog toga. I slijedite ova jednostavna pravila za postupanje s bivšim

Nedavno, dok sam poslovno putovala, odlučila sam iskoristiti priliku da odem na jednu od onih večera s bivšim dečkom koji je živio u gradu.

U ovom je trenutku pristojno i ludo odbio razgovarati sa mnom gotovo dvostruko duže nego što smo izlazili. No, kako sam jedan od onih ljudi koji se ponose time što su veliki bivši, ovo je bio jezivi rođeni znak u obliku ruke na inače neokaljanom obrazu moje povijesti izlaska. Također, s obzirom da je muškarcima super privlačno, volim svakodnevno živjeti kao da sam u nekoj drugoj romantičnoj komediji ravno na DVD. Izvanredno, moj bivši pristao je na moj Visoka vjernost 2: Kraljevstvo kristalnog solipsizma , i našli smo se.



Sve je teklo prilično dobro. Bili smo u mračnom baru gdje Isijavanje bio je pomalo znakovito projiciran na zid, prskajući martini s dvije ruke poput mlijeka od žitarica. Sve do trećeg ili četvrtog kruga, kad me pogledao i rekao: 'Pa, Debeli Lincoln, ha?'

sada sam prevario što radim

Uhvaćen.

Prije nego što objasnim, trebao bih naglasiti da sam bio:

do) jako povrijeđeno što me ovaj tip šutio liječeći me u šest intervencijskih godina od našeg prekida

b) pisanje o vezama za život

c) nezrelo i užasno grozno ljudsko biće.

koji su umrli 6. sezone hodajući mrtvi

'Debeli Lincoln' bio je dio složene šale u mom pisanju, u kojem sam izmislio nove, užasne nadimke za bivšeg dečka koji mi nanosi štetu i kako je dobio nekoliko kilograma i pustio zastrašujuću bradu. U osnovi bio sam poput Sawyera iz Izgubljeno ako nije bio šarmantni južnjački prevarant, već više poput užasne biogrde iz noćne more.

Da sam ikad jednom pomislio da moj bivši dečko čita moje djelo, nikada ga ne bih nazivao 'Debelim Lincolnom', 'ZZ Torpidom', 'Domom de la Williamsburg', 'Andreom divovskim seronjom' ili ' Hipster Orson Welles. '

Poanta je u tome: ponašao sam se loše i nisam zaslužio prijateljstvo Debelog Lincolna nakon veze, što je nešto za što je potrebno puno rada.

I dok sam ga godinama prozivao i zamjerao mu što ne želi biti moj najbolji prijatelj (Što nije u redu sa mnom?), On se zaista počeo baviti jogom, zaposlio se iz snova i počeo spavati s atraktivnim, luđačkim glumicama. Žumanjak je na meni, da tako kažem.

kako imati stvarno bijele zube

Loš prekid može pretvoriti čak i većinu Jimmyja Stewarta-iana od nas u ogorčene, slinave čudovišne ljude, ali svijet postaje sve ravniji i teže je nego ikad ne reći svima SAMO KAKO SE OSJEĆATE kasnonoćnim ažuriranjem statusa Liz YouTubeov videozapis Phair koji savršeno sažima vaše osjećaje prema toj glupoj kurvi, Leslie. VRAĆAJ SE LESLIE!

kako se riješiti zita

U stara vremena morali ste se zadovoljiti usmenom predajom. Ili, znate, snimanje pozdravne kasete s automatskom sekretaricom koja opušteno govori koliko su vaši trbušnjaci poludjeli. Sad možete jednom rukom objaviti tu pjesmu 'Umjetnost gubljenja' na Tumblr, drugom učitati fotografiju na Facebooku na kojoj ste vi i vaša seksi nova frizura, a drugom napraviti omot za ukulele pjesme 'Falling Down'. (U ovom ste scenariju dvosmisleni i koristite pregledavanje s karticama i morska ste zvijezda.)

I mislim da to možda imate kod vas gospodo i gore nego kod nas kada su u pitanju očekivanja ponašanja nakon prekida. To je pitanje rodnog pariteta i ne ohrabrujem ga, ali jedan je od rijetkih slučajeva kada nam biti “histeričan” seks ide u prilog.

Potičemo se pomalo ludovati - ispuštati prijatelje pred snimkama, gledati glupe filmove britanskog ansambla i glavnu riječ. Utjeramo jedni druge na moping - fraza „razdoblje žalosti“ često se baca - i dobro plačemo. Kriv sam što sam prizor tužnog tipa smatrao pomalo fizički odbojnim.