Ne budite najgori: Kako pristupiti djevojci na Internetu

Sad kad se naša kolumnistica za seks pridružila Google+, ima nekoliko razmišljanja o tome što bi trebalo biti javno, a što privatno i kako točno pristupiti toj vašoj zaljubljenosti u Internet. Savjet: Možda ne?

Neću vam lagati, trenutno sam vrlo rastresen.

U prvih nekoliko dana otkako imam Google+, pretvorio sam se u svojevrsnog ludog ujaka o privatnosti na mreži. Kako ti ljudi dobivaju moju adresu? Hoće li tinejdžeri ovo iskoristiti za krađu mojih čestih letačkih milja? I što je još važnije, mogu li dečki s Interneta vidjeti kako sam ih nazvao u svojim 'krugovima'?



Te su se zabrinutosti pojačale nakon bijele sangrije ili šestorice, kada bih se besposleno pitao je li ta stvar dovoljno beta testirana da spriječi neznance i poznanike na mreži da vide kako su raspoređeni, konkretno, 'Creeps', 'Creeps [from Šank u kojem sam redovan], '' Oženjen Facebook puzi ',' Puzi s Twittera s prijateljicama 'ili' Žene / Djevojke gmiže s Facebooka i Twittera 'i' Nemam pojma tko je uopće taj puz? '



Shvaćam da nije ovo čemu je ova vrsta razdvajanja predviđena, Googleovi inženjeri! Ispričavam se.



Ali sigurno je korisno. Kako je ljudima postalo lakše pristupiti jedni drugima, postalo je i neugodna nova stvar romantične pogodnosti. Ne kažem da je ovo nešto loše.

Kažem da postoje sve manje i manje uspješne metode za gospodina 'internetskog suda' (što se ne smije zamijeniti s mojom idejom o jednosatnoj pravnoj drami o seksi mladim odvjetnicima za intelektualno vlasništvo. Volio bih da ovo glumi sva tri najznačajnija Roryjeva dečka iz 'Gilmore Girls', ali nisam udata za tu ideju). Ako mi dopustite, podijelit ću ih s vama kako biste izbjegli da vas čudna neznanka koja vas nekako osuđuje čak i dok pije ovu Diet 7-Up svrsta u neku podlu kategoriju društvene mreže.



Prvi? Ako stvarno želite nekome pristupiti putem Interneta, pokušajte ga prvo osobno upoznati. Neki sredovječni ljudi s kojima sam se nedavno zabavljao jer sam jako cool rekli su mi kako je to prvo pitanje bilo zastrašujuće u njihova vremena. Morali ste zapravo uputiti poziv nekome tko vas je tobože vidio u tri dimenzije (u sladovanici, pretpostavljam?). Užas je bio složen činjenicom da su roditelj, sestra ili sustanar mogli odgovoriti. Telefoni su bili rotacijski, a starije sestre sumnjičave. Sad, što vas sprječava da ne volite mjesecima staru fotografiju vrućeg neznanca u 3 sata ujutro? (Osim dostojanstva i naprednih kontrola privatnosti.)

Ali shvaćam da to ponekad nije moguće i da ste ponekad primorani pristupiti neznancu putem Interneta. Potpuno pročitam cvrkut djevojke i pitam se kako izgleda, sve spremljeno u finom ruhu Anne Taylor za rođakovo vjenčanje. Tko nije provjerio imamo li zajedničkih prijatelja s onim 'Tajnim životom Alexa Macka', poput onog s rođendanskog albuma kolege? Što smo mi, napravljeni od neobičnog, nerogovog drveta?

Dakle, bez obzira poznajete li nekoga ili ste se s njim prvi put upoznali kao kvaka (u redu je, i kamiondžije to rade i nisu štreberi), evo nekoliko dobrih i dobrih stvari za Prvi kontakt.

*** ** Ako ste u braku ili imate djevojku ili ste u 'šaljivoj' Facebook vezi s nekim s rodno nejasnim imenom, znajte da je ovo preokret za većinu žena. Godina je 2011., a ne 3011., i nismo svi u migoljavom biseksualnom svemiru orgije moralnog relativizma s otvorenim brakovima. Pretpostavljam da i dalje možete iskušati sreću, ali možda nemojte reći nešto poput: 'Imam djevojku, ali volim vaš blog.' (Također, pokušajte pričekati treći ili četvrti spoj kako biste spomenuli da ste je opsesivno guglali. Iz nekog razloga to obično plaši žene.)