Pikaš li na krivi put? Šanse su: Da

Jeste li preko ograde ili kroz vrata?

Dopustite mi da vam predstavim problem iz matematike. Dva vlaka napuštaju stanicu istovremeno, a svaki put vozi brzinom. Bilo koja brzina. Nema veze. Vlakovi moraju ići od stanice A do stanice B. Nažalost, između A i B nalazi se planinski lanac. Jedan od vlakova prolazi kroz umjetni tunel. Drugi vlak ide preko planina. Koji vlak brže dolazi do stanice B, naglašavajući učinkovitost nad energijom?

Lako - vlak u tunelu. Pa kojim vlakom idete? Vlak tunela. Sada se pretvarajte da je Martin Shkreli u vlaku tunela. Kojim se vlakom vozite? Još vlak tunela. Imaš sranja za napraviti. Sad se pretvaraj da ti je vlak penis. Planine su vam gaćice za boksere - ili gaće (ako nosite boksere, već ste izgubili, niste u vlaku). Odgovor na ovaj matematički problem je: Ne dopustite da vaš penis bude vlakić koji ide preko planine.



Govorim, naravno, o velikoj raspravi oko ograde protiv vrata. Kao u: Kako se piškiš? Još bolje: Jeste li prolaznik ili jednostavno otkopčate hlače-otkopčate-muhu-spustite-svoje-hlače-izvucite-svoje-bokserske gaćice- ( i-nemojte-me-čak-ni-započeti-na-untuckanju-i-preusmjeravanju-ako-nosite-odijelo-) piškite-preko-top-momka? Iskreno rečeno, nisam ni znao da je ovo drugo moguće do jučer, kada sam isprobao neke kratke gaćice koje nisu imale zaklopke i bio prisiljen suočiti se sa stvarnošću za koju nikada nisam znao da postoji.



Srećom, moji dobri prijatelji na čeljusti bili tu da pomognu. Na moje iznenađenje, šokantno - ne, alarmantan —Broj njih bili su praktičari metode preko ograde. Nikad nisam pokušao navedeni potez, uglavnom zato što se bojim promjena, ali barem djelomično zato što se čini da prekomplicira inače savršeno praktičan pristup koji uključuje namjerno ugrađen metoda protoka. To je kao da kažete: 'Oh, cool, vrata. Popiškimo nad to.'



Stephen Jones, doktor urologije s NYU-a, odbio je komentirati ovu priču, jer ga nisam pitao, jer on ne postoji i jer urologu nije potrebno da zna da povlačenjem You Jr.-a preko vrha vaš elastični pojas je povratna karta za Ograničeni protok i povratak u Dribble City, obje populacije: vi. Ali ljudi koje sam anketirao zbog ove priče (i bila je barem , poput, jedanaest ili dvanaest, možda trinaest) sugeriraju da sam u (velikoj) manjini naginjući na ovaj način. Dakle, dopustite mi da se na brzinu obratim duplikatima galerije kikirikija:

najbolja rutina ab vježbanja za muškarce

Ali-
Ne.



(Otad sam to probao. Upravo sada. Pitajte moju suradnicu Freddie . Rekao sam, 'Freddie, ako me zatrebaš, bit ću izvještavanje . ' Nije prošlo sjajno. Osjećao sam kao da će mi hlače otpasti. Morao sam proširiti svoj stav. Obje su ruke bile zauzete. Nisam mogao provjeriti sportske rezultate. Nisam mogao petica upaliti tipa kojem nisam znao dva pisoara dolje. Nakon duge šetnje do kupaonice nisam mogao staviti ruku na zid. Da rezimiram: Bila je to noćna mora.)

Eto, postoje neki scenariji u kojima se čini logičnim primijeniti padajuću metodu poput mokrenja djeteta:

Kada nosite trenirke / kratke hlače za teretanu. Nema zvona i zvižduka (ili muha i patentnih zatvarača). I dalje riskirate da ta elastika sklizne prema sredini i postane žrtva neželjenog spreja.

Kada nosite donje rublje bez preklopa. Samo po sebi razumljivo.

Kad se nosi tuđe traperice. Ne znam zašto bi bio. Ali trebali biste biti, prijatelji se ne pikaju kroz muhe prijatelja.

Kad se nose hlače na kopčanje. U mom skromnom, ne- čeljusti - odobreno mišljenje, daleko jedan od naj usranijih izuma čovjeka, gore s mojim prijateljem s fakulteta, Kevinom, patent za rukavicu koja sprečava prašinu Cheetova s ​​prstiju.