50 stvari koje čovjek ne mora učiniti prije nego što umre

Kako je došlo do univerzalnog popisa stvari koje bi čovjek trebao učiniti prije smrti? Moramo li se svi popeti na Kilimanjaro? Trčati s bikovima? Zagledati se u oči snježnog leoparda na Annapurnu, a zatim ga ubiti golim rukama? Ovdje u tinewsima, svi smo za praćenje vašeg blaženstva. Ovdje smo samo da vam prekrižimo nekoliko stvari s popisa

1. IMAJTE SEKS NA RAVNINI Ova slika može sadržavati Hlače za odjeću i pacijent za odjeću za stolicu za namještaj i pacijenta

Obično bi takve stvari trebao napisati netko tko je stvarno imao seks u avionu. Ali nikada nisam imao seks u avionu i došao sam do spoznaje da ću biti dobro. Ako otkrijem da imam rijedak poremećaj krvi koji će me ubiti za četiri dana, neću sjediti okolo poželjevši da sam neku ženu savio preko sudopera 30 000 metara iznad Halifaxa. Pa, ionako ne duže od pet sekundi. Seks na javnim mjestima je zabava. (Kao u vlakovima.) Ali ako vam se u nekom trenutku vašeg života očekuje seks s komercijalnim avionom, to vam oduzima zabavu. Upravo nagovarate svoju djevojku u zahod kako se ne biste osjećali gubitnikom sljedeći put kad vas netko pita jeste li u klubu Mile High. To je jedna od mnogih gluposti koje slabo prihvaćamo kao metriku muškosti. Dovoljno je neugodno čak i sjediti u avionu, a kamoli se hvatati u koštac sa složenom anatomskom fizikom u blizini WC-a s ispranim vodom ._ -Devin Friedman_


2. Ukroti divljeg konja 3. IDI U GRAČLAND
4. PRIDRUŽITE SE PREHRAMBENOJ ZADRUZI

Ja znam ja znam. Cijene su super. Povrće je zapanjujuće svježe - mrkva svjetlija od čunjeva na autocesti, salata hrskava poput Doritosa. Znam da je lokalna prehrambena zadruga dobar posao u zajednici, onaj koji podržava male poljoprivrednike umjesto zastrašujućeg agrobiznisa, kao što to rade veliki korporativni supermarketi. Ali ne moram brisati veliki korporativni supermarket. Da bih se pridružio svojoj lokalnoj prehrambenoj zadruzi, moram staviti nekoliko neplaćenih sati mjesečno, a to ne želim činiti. Ne zato što se bojim teškog rada; Jednostavno ne želim postati jedna od one hrane - zadružnih ljudi - znate, ljudi koji previše znaju o proizvodnji zrna kave i postaju pomalo pravedni u vezi s gljivama šitake. Držat ću se velikog korporativnog supermarketa, gdje me ono što ne znam zapravo može ubiti, ali barem ne moram udarati. - Jason Gay




5. DOĐITE POJMOVIMA SA VAŠIM GNJIVOM
6. NABAVITE MOWHAWK Ova slika može sadržavati pribor za sunčane naočale Oprema ogrlica od nakita za ljude, limena i limenka

Ne morate dobiti mohawk.





Nije mi bilo točno mučno, ali nervozno i ​​svemirski, dok mi je Damien, frizer, obrijao pola glave. Osjetio je kako mi peče samopouzdanje i pojačao me, rekao da će izgledati sjajno. Imao je i Mohawka, pa su mu se očito svidjeli. 'Izgleda vrlo profesionalno', rekao je kad je završio. Izišao sam van, s pelenom preko ramena, jeo besplatnu lizalicu i gurao bebu u kolica. Osjetio sam kako mi zrak lupka na lubanji, poput debelog sloja hladnog krem ​​sira. Bila je subota navečer u 18. ulici, nogostup je bio krcat i htio sam kući. Imala sam 41 godinu, imala sam Mohawk i htjela sam kosu natrag.

To sljedeće jutro, šetajući vani do svog automobila, nisam mogao disati. Kretao sam se smrznuto, moleći se da mi nitko ne poveže ovu glavu. Moj komšija, liječnik gerijatrijske medicine, njegova sveznajuća, nesretna supruga i njihova djeca zaustavili su se u svom kombiju. Vratio sam se unutra i otkazao prilagodbu na kiropraktičaru. Nisam to mogao učiniti. Pogledaj me. Ja sam smiješan.



Prošao je već tjedan dana, a uskoro ga brijem. Trebala su mi četiri dana samo da pokažem dadilju Blancu, koja provodi šest sati dnevno u mojoj kući. Nosio sam kordasti skijaški šešir dok više nisam mogao izdržati, a onda sam doviknuo iza ugla, pokazujući glavu i upozorio je da se ne boji. Nasmijala se i rekla da mi treba naušnica pa sam zaključio da nikoga nije briga.